网络爱情、承诺依恋、誓言、泪水心痛、快乐甜蜜、幸福永恒

布拉格の尐风流 · 发表于 2008-8-15 16:56

和她的认识，是在茫茫的网络人群里，一个普通的网络游戏→劲舞，把我们连到了一起，几次短暂的聊天，我们结成了劲舞的伴侣。那时候还没想过我们会有什么发展，也就是抱着玩游戏的心态，每天过的是那么的无忧无虑，在那虚拟的网络，我们有过很多开心和不开心的记忆，基本每次不知道原因的吵闹都会造成劲舞情侣关系的解除，有我的的过错，也有她的任性，一次次的赌气，又一次次的冰释前嫌。吵闹以后，我们还会和以前一样开心的拥有对方，每一次的聊天，都是那么甜蜜。(哪怕那是在虚拟的世界)

渐渐的，我发现自己不能没有她，几天不见到她，就觉的心里空落落的，每次上网的时候，她不在，我就会觉的好无聊，时间过的好慢。而她要是出现，我就会觉的很开心，这样的感觉越来越强烈，我那时候还摸不清自己的情感，也没想过会爱上一个虚拟世界里的人，即使对面的她是真实的存在,我也不敢确定自己的情感...每次和她短暂的离别，我的心都好难过。对她依恋的感觉也越来越重...但我还是在刻意的隐藏自己的心,还是在游戏里度过自己\"没有牵挂的岁月\",那时候我还在一家国营的企业上班,每天过的很累,回家以后没什么事,我就会去上网.而每次上网时想的和盼的就是希望她会在线，如果她不在，我也不会玩的太久，就一个原因：没她陪伴在我的身边，我就感觉玩起来的时间过的也是那么慢。也就是那时候吧，我发现我喜欢上了她，喜欢上了一个从来没见过面的人，一个触不到，摸不着的人，说起来好像有点好笑。但这就是我心中的那份情感...而她可能也会伴随着我们一次次的聊天,一次次开心的记忆,慢慢的对我有了感觉吧.(我是这样想的),可以说是互相依恋着对方吧...

07年春节以后,我到上海就把我的工作辞掉了,腻了.累了吧...爸妈叫我回老家继续学我那半生不熟的平面设计,而那时候的我,却还在想着过一个人自由自在的生活...一个人独自在外可能会很孤独,但虚拟世界里的她是我独自在外两年来最重要的眷恋和牵挂...事实永远是残酷的,慢慢的,我在上海待了两个月,没有工作的两个月,和她相互依恋的两个月...但是毕竟还是会把你拉回到现实的生活中来,爸妈无数次的电话,家人的担心,现实左右的原因,我自己想法的改变...我选择了回家继续学电脑.

21岁的我又开始了学生生涯(呵呵).但我对她的感觉并没有减淡过一丝一毫,基本上每天可以在虚拟的世界里见到她,看她的笑容,听她现实生活的喜怒哀乐，就因为有她的存在，就因为我可以通过网络视频见到她美丽的容颜,我每天过的是那么开心,也许是因为家的温暖,而我想她的陪伴应该是我开心的理由...这样开心的日子，伴随着她告诉我的一件事，而嘎然停止了。一次聊天，看着她哭红的眼睛，满脸的绝望和无助，她那样的状态，我感觉到了恐惧。而现实还是左右着她的命运，她生病了。一种很不好的病，终生服药的病。我当时很是恨老天的不公平，对我心中的她，对这么好的一个女孩的残忍...她失意的说,这也许就是命,我心中的剧痛使我变的沉默,什么都做不了的无奈...只有默默的听她的倾诉她心中所有的痛与泪。难受的心情使我眼睛模糊,泪水流了出来,我和她认识以来,我陪她第一次流泪...其实我不知道我为什么会哭,是为了爱她,还是因为同情?(也许都有...)当时我的心里暗暗的下定了决心，要用我的一辈子对她好，使她重新快乐...再次看她单纯的脸,听她没有烦恼的笑声.(即使我们不能在一起)我从来没想过因为她生病,会离她而去,我想的也只是给她我所有的爱,对她做我能做到的承诺!

有一天,她说会过来见我,顿时紧张、期待、甜蜜，充满了我的心，认识了一年左右，我们彼此决定见面，就在我这样的心情下，我们约定见面的日子就要来临了...在这样的心情下,我在我们老家的车站见到了她,随风飘动的长发,害羞含笑的面容,和我心中幻想过很多次她的样子一点没有区别,虽然我们通过网络视频彼此见过,但这是真实的人,可以触摸到的人,伴随着见到她的那一刻，我坚定了自己的感觉，知道了我要用一辈子呵护的人，感情的升温，使我加深了对她的爱.片刻的寒暄,我开始了有她陪伴在我身边的日子，虽然那些日子很短暂...但那是我和她认识一年多以来,最为甜蜜、开心的几天了，而当时的我，紧张的心情却没有一丝的放松，因为我不知道她见到真实的我和在虚拟世界里，她那样的情感有没有发生变化，我有没有让她失望，有没有让她后悔在网络里对我付出的感情...我不知道.心里七上八下的...就在我甜蜜和紧张的心理下,我带她到了我学电脑的城市——一个小小的县城...陪她找了住的地方,在房间里,短暂的尴尬,和简短的聊天,接着她翻了翻自己随身携带的小包,拿出了测量自己病情的仪器,看着她手指流出殷红的血,我的心再次的恨上天的无情和残忍.好恨...但发生了,却无力改变...我唯一能做的,就是给她带来开心和快乐...我一定要做到!

夜晚来了,拘束已慢慢退去,我和她坐在床边,聊起了我们是怎么认识的,聊起我们劲舞生涯的点点滴滴,聊了她的第一次恋爱,聊了我独自在外的孤独.聊了好多...我也毫无遮掩地表达了我的心,对她的爱,永恒不变的感情...(我不知道她是不是会相信我,我只说出了自己心中的那份爱)接着是沉默,和自己心爱的人在一起的沉默,沉默过后,我问了我心中早已存在的问题:\"见到了我,真实的我,你有过后悔在虚拟世界里对我付出的情感吗?见到了我,真实的我,你有失望吗?和你心里想的我是一样的吗?...\"

几秒钟...我等她的回答,几秒钟...好像很久...我看着她,等她的回答...她低着头,使得我看不见她的脸,但我看见了对我至关重要的回答——她摇了摇头...!啊...当时我真的以为我是这世界上最幸福的人了,不安的情绪跑的无影无踪,我捧起她的脸,已经红透了的脸,映的她更加的美丽,我不知道在说些什么好,幸福笼罩了我的心...唯有献上我深情的吻,她没有躲避我的吻,当时什么话都是多余的，我只想这瞬间能永远定格，我更加坚信我们会得到幸福.一定会!爱她就是看不见她的时候苦苦的思念，爱她就是看见她的时候却傻傻的看她，爱她就是爱她眼中温柔的目光，爱她嘴边淡淡的笑...我捧着她的脸，甜蜜而快乐的看着她.无意我看到了她长途奔波的疲惫，我叫她睡觉，她很乖的合衣而睡,我在一旁哄她睡去，帮她盖好被子，听她均匀的呼吸，看着她熟睡的脸,心里有着的还是甜蜜...醒来的她,问我会不会忘记她,我捏着手上的燃烧的香烟,烫上了自己的右手,她慌忙地阻拦,我还是烫上了,她看着我,片刻,我说如果我手上的烟疤会消失,那就代表我忘记了你,她含泪的看着我说:一辈子不会消失,你好傻......

就这样,我们单纯地拥有着对方的爱,度过了值得永远回忆的几天......她要走了,尽管很不舍,她还是要走了.我好怕我们之间就是一场梦,她离开我,也就是梦醒的时候...当时我不知道我们是不是还有再次见面的机会,但我知道她一定会记得我,一定不会忘记我们的这次单纯的见面,而她在我心里的那个位置已无人能取代,她是我21岁以来,真正恋爱的人,不会变!她要走了...真的要走了...清晨,夏日的清晨,我送她去了车站,我盼望见面的车站,和现在要离别的车站,一路上,彼此都不说话.我心里一阵阵的抽搐,带来的只是痛、不舍和无奈，我看了看她，一路上低着头...车来了,我们离别的列车就要开了,我想哭.鼻子酸酸的,但我却不想在她面前流泪,我隐藏着...看着她走向离开我的列车,突然她的一个转身,还是没说话,欲言又止.但我看到了她微红的眼眶、打转的泪花，心里又一次的痛...好想对你说,留下来,别走,好吗?但现实注定这不可能,她有她的事业,我也有我未来迷茫的路,分别在所难免,但我希望我们能有结果...列车开了,带着我的她,带着我真正付出爱的人,带着我们之间醒或未醒的梦,开了...车子开走了...我追着车,慢慢的跑,看着她在列车窗口用力的挥手,我瞥见了流在她脸上的泪...无力再追上列车,她还是走了.我站在清晨的路边,街上行人还很少,看着长途车站的时钟,想起了赵微唱过的歌:\"当你走上离别的车站,我终于不停的呼唤呼唤,当你深深看着我的眼,我的心一片凌乱凌乱,千言万语还来不及说,我的泪早已泛滥泛滥......\"回到了她住过的房间,我们坐过的床边,拿出一枝香烟,看着袅袅飘起的烟雾,摸着她留在床上的体温,看着自己手上烫过的痕迹,想着和她这几天在一起的时光和我们刚刚的分别,隐藏的泪流出了...任它在脸上缓缓的流淌...我第二次因为她流泪,这次我知道是因为爱,爱她,所以不想她离你而去...

电脑学完了，毕业了。回到了自己的家，在家的时间过的好无聊，每天就是看看电视，看看书，再有就是叫上伯父家的哥哥，一起出去钓鱼，没有一点波澜...值得期盼就是每天给她打电话的时候,听她的声音,感受恋爱的幸福...而这也是我每天最乐意做的事,就是想你,再想你...就这样我在家待了一段时间,来到了上海,姐夫开的装潢公司上班,把在家睡了几个月的手机唤醒,它成了我联系她的重要工具...成了寄托我对她所有思念的东西...在上海上班,每天过的很轻松,对着电脑发呆...夜晚心中强烈的想她,想着和她在一起度过的那些时光,自己会忍不住的傻笑,多想在次见到她的脸...听到她的笑声......

一次我和她在网络上聊天,我却受到了很深很痛的伤害,她说的话,使我心里感觉到什么叫做疼,她说起了她第一次恋爱的人,心中对他的牵挂胜过了对我的感觉,她说:和我见面,我们在一起的时候,她感觉对不起他.(就因为和我在一起...)尽管她心里的爱已成过去,已毫无价值,已没有任何可能,她还是那样说,也许她没想过那些话对我的打击,很残忍的对我的打击,我不能接受,不能接受我心爱的人,心里却装着别的男人,我感觉自己就是一个第三者,一个无耻的人,感觉自己输的好彻底,心中冒出了对他的羡慕...(即使他们已经分手,但他做到了让曾经爱过他的女孩继续着对他的爱.)我好羡慕他...但我的心却在滴血...我问她,那你有这种感觉的时候,我当时在你心里算什么???她没有回答...我说我不想成为谁的代替品.她理不清自己的感觉,我说,也许我就是你对他爱到一定程度而产生的矛盾体,不能忘记他,也不舍离开我...她选择的还是沉默...第一次和她提到分手两个字,即使在网吧,我还是流出了泪,我第三次为了她流的泪,我不想别人看到我脸上的泪,去了洗手间,用冷水打湿自己的脸,这样就分不请是水还是泪了...(呵呵)看着她通过网络传在我屏幕上的字,我隐约的感觉到,她好象也是在乎我的,她说她不想失去我,就是那些话,竟然使我短暂地忘记了刚刚的伤害,我奢望我们还能继续,奢望她能淡化对他的爱,哪怕是一点点.奢望她有一天可以把对他的感觉转移到我的身上.我坐在电脑前,看着聊天的记录,复杂的心情...我们彼此就这样沉默,最终我心中对她深深的爱使的我做出了决定，我对她说给我时间考虑，她也没说什么。其实我在说这句话的时候，我已经知道了我自己的想法，就是不能没有她，我觉的没她在我的身边，我的生命里没有她的存在，即使我拥有了世界，我也会感觉一无所有.而且我愿意用我全部的爱使她忘记他,虽然我不知道自己是不是能做到,是不是真的能让她只爱我一个人,奢望吧...几天后,她说想出来散散心,我心里的想法使得我们有了第二次见面的机会,我们约定在上海见面,这次见面没了紧张,却多了矛盾,因为我不知道我见到她以后,我们之间的关系是情侣还是朋友,如果她还是有着第一次见面时候的想法,脑子里还有着他,我应该怎么对她?是朋友?还是爱人?我不想让她受到伤害,不想让她后悔,也不想她在若干年以后会恨我...就是这样的心情,矛盾和期待并存...结果她先去了无锡,去见一个劲舞里也喜欢她的男孩,强烈的醋意,使我气到了极点,并不是只为了她去见那个男孩而生气,气的是她不考虑我的感受,气她在我们目前的情况下还去见喜欢她的人...我说你别来上海了,因为我不知道怎么去对待你,她却说我是不想见她,我无语.她根本不知道我的想法...没有人比我更渴望见到她,但我又怕这次的见面会让她后悔.怕我的无心会对她造成伤害...二天,九十九条的短信,我再次迷茫了我和她之间的关系,爱和放弃在我脑子里斗争,爱她收获的是伤害,心里的感觉使得自己没办法做到放弃...气头上又和她讨论到了分手,这次的感觉,没办法用键盘敲打出来,拿着手机漫步在上海的街上,走在黄浦江边,心里的痛和我因为爱上她而第四次流的眼泪,我想到了放弃...但她这次的语气使我真正感觉到了被爱的幸福,她答应我会努力的忘记他,而她这次见面的人只是一个普通的朋友,我在想是不是我太小气了...她的口吻,我一度感觉到我们真的是有机会一辈子在一起的......

又气又爱的心情,在上海火车站,又见到她了,第二次见面,没有了上次的拘谨,但多了一层看不见的隔膜,不过这层隔膜很快就消失了,她对我说的誓言和我的承诺使的我们这次的见面变成了一生难忘的印记,我们都走进了彼此的生命,爱让我们之间充满了快乐.我感觉到了她对我的爱,和上次是不一样的,也许上次她根本不爱我吧,但这次,我明白了,也知道她已经爱上了我...这次相见,我们确定了恋人关系,也许是刚刚开始,开始了我和她之间真正意义上的恋爱,希望我们的恋爱再也不要在出现曲折...因为有了爱,这次见面有的只是甜蜜......盼这样的感觉能永远存在!!!老天,让幸福包围我们一辈子,好吗?求你!有了爱,有了她,有了那让人陶醉的感觉,我们在上海度过了三天...有了这样的感觉,就连短暂的离别也不再那么痛,虽然还是有点不舍.但我坚信我们能有未来...我们的爱不会是过眼云烟...不会!

四次泪,谁能明白???(唯有黯然消魂...)
看完我的故事,记得抽根烟哦...也许你能品味我这傻傻的第一次恋爱呢.~~~
相思无用,唯别而已,别期若有定,千般煎熬又何如....

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