迷茫甾城市里旳孤寂。错過，遗憾，昰皒們无法忘记旳痛。

布拉格の谦谦

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; f+ o& w' X& z/ b打开电脑。又去面对屏幕发呆。写写日记。此刻，最无助。无法用语言来描述此刻的心情。
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  b4 E8 {0 u3 f! n对着屏幕发呆。此时此刻。每当夜晚。走到曾经那条熟悉而又陌生的街道时。几乎茫然。
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一个人。走到一块安静的地方坐下来，夜静得让人有些害怕。一个人走回原路，不知道多久才會是终点。
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2 C& T3 S0 M, Y) u% q9 \2 `' G這段日子。每晚，躺在床上。生活，让我看清自己的狼狈。只昰习惯在期待中度過。
　　　　　
  N2 N4 l3 c1 W8 W. w每个人都拥有回忆的完整。迷乱。只是一味的想念。不想做任何的改变。即使已经絕望。

停停走走。走走停停。沉溺。以爲那是自己的責任。只是。任我如何的留恋。守侯。你视而不见。
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2 }( O# F  H3 O1 J% P8 E2 @与你无关。无法遗忘。结束一切没有结果的情感。很简单。因为现在的我四面飞散。

在陌生的路上看到一张陌生的却隐忍着痛苦的面容。在拿起电话却不知道该打给谁最终放下的时候。
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青春里的深深怀念和淡淡无奈，有迷惘。有伤感。有在城市的街道中的陌生。有流浪的人。旅行的人。
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* v2 x9 G! L9 S3 w3 G$ e% s: v, G8 B电脑屏幕上的文字。一样的青春。一样流失的岁月。一样的离我而去的回忆。我们的青春不一般。

在人生的舞台上我们打下了光明，却因为那一张张陌生的面孔和一次次腼腆的微笑。让我们丢下了青春。

去追求那些遥不渴极的梦。也许。这就是我的人生。此时，最无助。最痛恨。最无奈。最绝望。最难遗忘。
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很長一段時間沒囿來寫日記了。心情一片空白。不用說話。不需要安慰別人。

0 g$ M  z+ J. X4 B2 B4 g也不需要別人來安慰自己。每天重複著一樣菂生活。迷茫，峩菂生活一片空白。白色。

+ c8 w6 d5 L& |8 e$ W峩現在生活唯一菂色彩，純淨。这几年我的改变。我的确很遗憾。遗憾我从怎样的纯真。
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到目前如此的堕落消极。到悲伤过多不愿讲出给人听。这些日子，过得很平淡。

4 t# n9 c3 Z1 d* u3 X; \. `' G' `关于我的一切一切。有些故事是灿烂的，有些故事是暗淡忧伤的，有些故事是难以遗忘的。

然而，很多故事。只不过都是悲凉的童话。我不想对每个人笑，或许我看清了世界。可我依然是笑得那样痛快.
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. Y7 Q" Q& i: ^5 V# ?. ~9 A那样让人无可置疑。一天又过了。我现在心情很安静。还是反復听着那一首首熟悉的。

忧伤的歌就这样，日復一日。那些曾经等待渐渐旳模糊。越来越看不清楚自己。谁能体会这种心情。
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2 Q2 C8 e3 U0 i8 b8 O( t# k我一个人站在阳台的窗口。呼吸第一口新鲜空气。一次次旳伤害后，其实都没有学会坚强。当我满眼企求想要回头的时候。
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9 `3 e3 Y2 T& q9 ^3 ^& ?身后的路已变的支离破碎。唯一不同旳是，它罘会在眼睛睁开旳一刹结束。最终我们毁灭。
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5 i' x1 ^/ R. ~- L3 s" z和一个不爱的人度过余生。现在我试着學会思念。學会隐忍的生活。其实我是愛妳的。原以爲等待多长。

甜蜜就会有多长。现在我一個人,落寞的站在繁华的夜里。看着身边一对对情侣来来去去。才明白有时候愛情经不起等待。

其實想想我們都不是聖人。我也同樣是庸俗的。只是隱藏的很好。不願意讓其他人看見。
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我那可笑的悲哀流年。總是這樣無聲無息。平凡旳电视剧。没冇那些刻意想要让谁掉眼泪旳镜头。

它只是狠平凡旳诉说着ー个故事。仅仅幸福旳故事.本来。是想跟你好好说点什么的。但是就是突然忘记想要说什么了。

! f9 y5 R- M) e  c2 }后来躺下来想。原来我们从开始到现在已经可以用一个年字来计算了。了不起的时间单位。

其实我是忘了的。只是老被提起。所以又记起了。我发现。对你那些问题我变的从容不在意。
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其实。应该不是这样的。很多方式。我用过很多方式来处理一件事情。但是每次面对结果都觉得自己特别无能为力。

2 j8 d1 N, W, ~把当初嬉笑打闹哭泣的日子统统按回车删除。什么都没剩下。就是那些片面言语突然变得残缺。

2 S6 w* _; X$ _: Z9 w终究有一刻我是安静的。待我死去后。所有思绪归零。可以将身体某个地方深深打动或者百感交集。

我们爱过。散场。然后各自回家。就是这样的。凌晨三点。我依然醒着。生活。总是这样。偏偏我们都是孩子。

: o7 \2 q# R/ U2 W( I9 P不愿谁再踏入这样的世界。后来的我们。就连招呼都有一点陌生。有的时候。

6 x* o" n. [# I% r一个城市会开始集体郁闷。我还是多想改变一切的。开始是好的。结果也是好的。只是经过太累。

今夜也不知道怎么得，打开电脑。

听着不断循环播放着的音乐。迷茫了我的整个心情。

空间里每篇文字里开始频繁的带着此时的整个心情。每段文字的最后。

! {% J6 @/ M' s) P9 Q总是任由着悲伤结局。不喜欢那些外表华丽的文字。那些所谓的空壳子由感带着虚伪。

在路途上想起愛情來，渴望從對方的身上挖掘到意義。

那是注定要落空的東西。看看這個落寞的人間。很平淡。很熟悉。

不管何時何地，隨時可以離開。想安靜的時候，即使她在身邊，也像是自己一個人。

: Q1 v5 h" b  O9 @' T' f对于这样的自己。也只是旁若无人的微笑。
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: c" K, a7 w6 D4 `, H我们都是这样的。存在于彼此的呼吸间。一个人的世界。很小。很小。

# |: s5 d! G7 Q我只是太过于渴望一些些自以为是的温暖。哪怕这样的温暖或许会再次把我拉下深渊。
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; i, ?4 B7 n' H这段时间不太會想起谁。但累的時候，知道她才是真正的家。

愛情之所以寂寞，只是因爲已無意義。就这樣吧。提醒峩們曾經照耀着彼此。
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是自己却给自己太大的压力。才让自己喘不过气来。对于现在的生活。自己都很是迷茫。

朋友不在想要太多。有几个知心的已然足够。

+ @1 d! z/ E" M% k想离开的。请自便。我已经厌倦这样的生活。在不断的重复。
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不段的重复着过以往那些另人悲伤的回忆。那些另人难忘的记忆。受够了。也足够了。

* |* Q4 F) h2 D! `一直以来我都向往着简单的过着自己的生活。

4 a6 w' S" I' M) z. M* g# r* ^在我看来。人生要么就一生旳此起彼伏。要么就平淡的另人乏味。

宁愿乏味的平凡的度过。也不渴望去追求那些起伏的生活。那些毫无趣味的生活。另人作呕。

6 t& b3 G0 ]& d- |+ S& w" j有时走在喧闹的路上。感觉似曾相识的场景。呵呵。很可笑。
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/ ]/ I+ F0 E. v2 d9 J+ ^曾经说的那么真心肺腑。如今却成了一种所谓的欺骗。曾经说的那么让人感动。
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7 L  K/ Z- I! ]4 Y0 p# _如今却已经消逝。什么也不说的离开。曾经的曾经。那么多的爱。那么多的在乎。
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3 v3 S( v4 [3 U' n' ~+ f, T* ^/ f5 ]欲来欲讨厌。现在的自己。想要的生活可以也很复杂。
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一个眼神。一个动作。一句话。都促使我变的很坚定。人总不能活在过去。
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1 [! K/ q" ~" K* G2 g欲来欲怕去面对。很想逃避。却不能。因为这样的生活我还要继续很久。一切都还在继续。

还是要继续的生活。在大自然中想想那些枯萎的小草。

虽然很脆弱。但还是在坚持着自己的生活。而且要明目张胆的微笑。

该振作起来了。未来还是要自己一手打造。生命还要继续。洗去所有的记忆。什么都不要留下。
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这样过着日子。过去的就让它过去。
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; |5 Q) \* S0 A* d7 `; r, k+ c4 ?# f用一夜的时间去那些日记。过去似乎真的很让人留念。告诉自己不准哭。
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很久之后。所有的文字。所有的内容。今夜它是无情的。撕碎了我最后唯一剩下的回忆。

文字越来越烂。丑陋的我。唯一能做的就是继续生活。

凌晨五点。空白。日记更新的速度开始变慢。因为一直我都很难过。

我爱上音乐。那些伤感的。认真的在听每一首歌的同时。注入了自己的感情。

. \& {* L1 e' ]* x/ Q, L只是。在我心里。音乐在也不是一首纯粹的音乐。
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因为它足以让我心碎。一切。我不能忘怀。我很向往。人多车多街多的城市。

现在发现。只有在那里我痛过。笑过。哭过。伤心过。断断续续。我总是这样想太多事。
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. W* k$ Q! [) C" N4 G6 L关于女人。那时也是似懂非懂。曾经。第一次懂得为感情去哭。

深刻的。疼痛的。绝望的。以及看不到终点的落寞。该歇歇了。我们都累了。
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我想。每个人都希望自己可以好好的生活。我希望自己可以安静的快乐的幸福的生活下去。

这样的无法入睡。这段时间。想的太多太多了。

% K" J+ z, E# ~" \我的心快被心事装满了。最近几天也突然的。没有原因。

+ x$ J, A" P) Q$ R" T' o空空的电脑放在那里。我却一点也不想去再碰它。生活。这就是生活。

5 D0 |1 t* V* g$ T" C' g该改变的还是没能改变。现在的生活。现在的我。

不知道该怎么用文字记录生活。剩下什么。什么样的文字才最真实。
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每到夜里。都无法安然入睡。笑容没了。开始疏远。有时候仅仅是因为陌生。

没有情绪。特别是今天。这样的感觉无比强烈。

只有写字才可以完全渗透出来。想说的话太多太多。
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在这样一个反复无常的季节里。思念及回忆在不停的在继续。
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不停的想起。想起那些小小的记忆。
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8 R  J- m" t* ]; B% G3 p9 O这也是我们之间仅有的记忆。哪怕是一点点。因为没有更多的回忆。

3 [: g/ g" N5 J7 g% M仅有这些。但已经可以让我已经不能言语。只能在这些有限的记忆中反复。
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一切的一切。终究由灰尘一样开始散尽。一点点的纪念。

脑子里反复出现的情景为何断断续续的出现。现在的自己。

在回想去年的自己。整整两年。为什么会变成这样。现在。我还剩下什么。好象什么也没有吧。

布拉格の嫣儿

没有音乐象少拉点什么样的哎。。。。。。。。。。。。

布拉格の谦谦

不是有音乐吗?